Attention, pas de méprise: j’adore le marché paysan du Cours Julien du mercredi matin! D’abord parce que c’est le seul et unique de Marseille. Ensuite, parce qu’on y trouve de très bons produits de paysans venant jusque de Sisteron, levés à 3h du matin juste pour que l’on mange bien. Nous les gens qui « servent à rien et qui font caca sur le dos de la Syrie pour défendre Alep« , comme cyniquement, mais justement, j’ai entendu ce matin. « Ah non, ici, tu vas pas trouver de gens pauvres ni des arabes qui achètent leurs fruits et légumes« , précisait un mec à son mec visiblement novice du Cours Ju. Voilà, c’est bien ça le problème de ce marché. C’est que si tu veux manger de beaux légumes il faut aussi te taper:

des gens qui font la queue à vélo (seul marché de France où tu vois ça),
des types tout pas beaux portant des sacs « je suis tout bio »,
des gens qui te disent qu’il faut bouffer les feuilles de betterave car « c’est très intéressant« ,
d’autres qui boivent des sirops d’orties,
des coeurs de l’Armée Rouge massacrés au violon et trompette, de la lambada à la viole ou de la rumba au youkoulélé. Voire, besame mucho en version clarinette & guitare. Ce matin c’était chant de Noël pour financer un voyage au Vietnam,
des filles qui portent un bébé avec un porte bébé sur lequel est inscrit « je porte mon bb  » des fois qu’on le prenne pour un marcassin,
des légumes tellement bios que les insectes ont déjà tout mangé,
des parents qui appellent leur môme Haroun, qu’on n’avait plus entendu depuis 1998, mort de Tazieff,
des questions aux producteurs du genre : mais il fait quelle température chez toi là haut?
des shiitake qui poussent dans les Cévennes (la souche est française depuis 200 ans, me révèle le marchand) achetés par des blacks…D’autres qui demandent « un peu de Chine také, svp« ,
des gens qui, quand tu sors ton iPhone, te regardent comme une extra terrestre  (le seul marché de France où il n y avait pas de téléphone),
des marchands qui te tendent méprisants, car tu n’as pas apporté tes sacs en papier des 3 marchés précédents, un sac en plastique recyclé en peau de patate en te disant « attention c’est un sac collector« ,
des propositions de massages holistiques,
des vendeurs de cristophine et de confiture de cornouille en même temps,
des bobos qui demandent si on peut commander des mûres fraiches pour la semaine prochaine,
et des flics de la Municipale qui achètent des moelleux à la châtaigne. WTF!